来世再续今生缘你再这样,我就生气了!谁跟孩子说这句话,请你马上阻止他-镇三丰

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你再这样剑屠天碑,我就生气了!谁跟孩子说这句话,请你马上阻止他-镇三丰

也许吓唬孩子,威胁孩子,能够很快让孩子按照我们的话去做,但说到底,我们无法通过这种方式,让孩子变得通情达理,落落大方。
——凯叔
文|雨霏 主播 | 默声

微博上看到一位网友的吐槽,觉得非常有道理。她说:
我觉得,有些家长教育小孩的时候,给孩子的理由,经常是错的。
比如我上次坐高铁,一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢我椅子,持续了很长时间,很多人也有这样的经历。
我回头跟他妈妈说:「能不能请您,让孩子别踢椅子了?」
他妈妈说:「别踢了,阿姨生气了。」
首先,我真的没生气。其次,就算我生气了,其实也不重要。
重要的是,你要告诉孩子,他做错了。
你应该说:「不要踢别人椅子,这是不礼貌的。」
这个妈妈教训的原因说错了,会让孩子误以为「只要周围人不生气,我干什么都可以。」

确实,像这位网友说的现象在生活中非常普遍。
有些时候是父母给孩子讲半天道理海恋简谱,孩子也不太愿意听,效果远不如跟孩子说「再不听话叔叔/阿姨要生气了」「不听话医生要来给你打针」之类的有效。
有些时候,父母可能没有意识到,特别担心孩子被别人说是「熊孩子」,一着急就随口说了。
但教育孩子不能只讲目的,丁秋星不讲方法。方法错了,虽然暂时达到了目的,却无异于饮鸩止渴,对孩子未来的发展,也会埋下隐患。


我有一个朋友在前年生了二胎,她最苦恼的事情就是原本懂事乖巧的大宝,渐渐变得特别排斥二宝。
大宝晴晴我也见过很多次女人经痛时,小姑娘漂亮又活泼,很惹人怜爱。全家也没有什么重男轻女的观念,一直把晴晴当成掌上明珠。

生二宝之前,夫妻俩跟晴晴沟通的时候,晴晴还很开心,表示喜欢多一个弟弟妹妹,以后也会帮忙照顾妈妈麻吉弟弟,照顾小宝宝。
刚生下二宝的时候,晴晴也确实有个小姐姐的样子,围在弟弟床边看,抱着弟弟在床上陪妈妈。

但朋友说不知道从什么时候开始,晴晴对弟弟越来越针对了。经常在她哄二宝的时候,晴晴过来问这问那。弟弟哭,她有时还吼弟弟,有几次差点动手要打二宝。

后来有一次我去朋友家拜访,刚进门,晴晴扑过来打招呼:「王阿姨,我好想你呀,你怎么这么久都没过来……」朋友老公则拉开晴晴,告诉她:「小弟弟在睡觉,别喊这么大声!」
当时就感觉晴晴的情绪不太好了汴京炸鸡。

我私下和朋友说,以后当着晴晴的面,最好不要总说「因为弟弟怎样怎样,所以你需要怎样怎样」的话。
朋友想了想,感觉平时还真没少说。有时候二宝在睡觉,大宝在床上跳,就会告诉她:「弟弟刚睡着,你别闹腾了。」
晴晴不吃饭,浪费粮食,也会跟她说:「弟弟学着你呢,你要多吃点。」
从成年人的角度看,这样说似乎并没有什么轻视或者敌对的意思,只是善意地提醒孩子要想想别人。
但在孩子眼里,这种话的意思就变成了「因为弟弟可能会不舒服,所以我不能这样做」刺马案。

父母可能一句无心的话,会让孩子把一切问题归咎在弟弟身上,她会从弟弟身上找原因,而不是从自己身上找原因。
没有人告诉她,并不是弟弟睡觉的时候她不可以在床上跳,不可以大吼大叫,而是所有家庭成员,包括出门在外,有人在休息的时候,我们都应该尽量不去打扰;
也不是因为弟弟在看你在学你,所以你需要不浪费粮食,而是所有的人,都不应该浪费粮食,这是一种基本的素养。
做一个有礼貌,有素质的人,与弟弟或者其他周围的人「会不会不高兴」「会不会有意见」并没有什么直接关系,只是因为这样做是对的,你应该这样去做而已。

图片来源:《花田少年史》

我还认识一位叫晓月的妈妈,她最大的苦恼是,明明她是最疼爱孩子的,可是在孩子眼里,她却成了一个恶人。
晓月和老公都是上班族北邮世纪学院,所以平时是婆婆帮忙搭把手照顾孩子。但婆婆年纪大了,教育理念难免有些陈旧姚福生,但对小孙子又往往格外疼爱。
每次孩子想吃很多糖,但晓月阻止的时候,婆婆都要跟孩子说:「乖,你妈不让你吃」「再吃糖,妈妈要生气的」,并不给孩子讲「吃完糖不好好刷牙,就会得蛀牙」,也不说「糖果吃多了对身体不好」。
诸如此类的事情不胜枚举,几乎只要是婆婆不想让孩子做的事情,都用「妈妈不让」「妈妈知道了打屁股」这样的话来吓唬孩子。

图片来源:《虎妈猫爸》
晓月曾经跟老公提出过这个问题,想让老公帮忙沟通,结果老公说:「孩子就得怕个人,反正也都是为了孩子好。」
小月气不过,质问老公你怎么不让孩子怕你啊吴奇修,你怎么不去当恶人啊。
老公则回答:「我陪孩子时间比你还少,就这么一会我再训他,孩子跟我更不亲了。你是当妈的,孩子怕你也不可能跟你记仇。」

图片来源:《小淘气尼古拉》
所以爸爸、奶奶在孩子眼里都是宠着自己的好人,只有晓月成了动不动就要「生气」「发火」「打屁股」,处处限制他的「坏人」父爱昼夜无眠。
如果说这样做可以教育出特别好的孩子也就罢了,但问题是:
家庭这样给孩子归因,企图让孩子听话,改正错误,来世再续今生缘孩子是看不到背后的逻辑和道理的,他只能尽量不让妈妈生气和逃避妈妈的惩罚。

图片来源:《小鬼当家》

长期被用错误的归因教育的孩子,往往是是非观念比较模糊,比较无助,甚至非常喜欢推卸责任。
如果孩子不知道什么是对,什么是错,只是被告知,这样做A会生气,那样做B会不高兴。
那么他就会理所当然地想,是不是「如果对另外一个人做了同样的事情,他没有生气」,这件事就可以继续做呢?是不是「在对方生气之前停下来」就可以了呢?
孩子不会记住这个事情是不可以做的,是不对的,他只会不断地尝试,试探父母和外界对他的行为容忍的底线。
如果没有明确的底线,他就会反复地实验、探索百鸟朝凤枪,很难改正自己的问题。

图片来源:《蒂莫西的奇异生活》
被错误归因教育的孩子,容易养成讨好型人格或变成「两面派」。
当孩子经常被教育「妈妈会生气」「妈妈不让」这样的话,孩子心里会形成一种认知,在这个家里最权威的人,对我最有威胁的人原来是「妈妈」。
孩子开始时,可能会有意无意地跟「妈妈」对抗,试探「妈妈」的底线,跟「妈妈」展开权力的争夺。比如故意不吃「妈妈」给的食物,故意不在「妈妈」规定的时间睡觉。

一旦他在这一场权力争夺中失败了,确定这个家是以「妈妈」的意志为主,不听「妈妈」的话就有麻烦,那么,他就会讨好这个权威角色,至少表面上讨好,不激怒这个权威角色。
而在权威角色看管不到的时候佘男,孩子很可能会加倍去做平时权威角色不让他做的事情,成了我们常说的两面派。
这样的孩子,往往会非常难管教,也容易误入歧途。

图片来源:《这个杀手不太冷》
被错误归因教育的孩子,长大后也很有可能学会错误的归因。
很多人都是习惯外部归因,始终不觉得自己有错醋精泡脚,错误都在别人身上。
自己不小心撞坏了东西,会先说「为什么别人没把这个东西放好」。自己做什么事情迟到了,会先责怪周围的人,「为什么没有提前提醒他」。
包括对待父母也是一样。这些孩子不为自己的生活负责,出现问题就抱怨父母「因为你们,我妥协了多少多少,你们还有什么不满意的。」
孩子如果没有学会为自己的行为负责,不知道自己的行为是对是错,不从外界找原因,他就会变得很焦虑,很失控,很无助。

他没有办法自信,活出自己,只能不断地复制自己学到的归因方式,埋怨外界环境,把责任推卸给他人。
要教育出一个好孩子,从来都是一件费心劳力的事情。
也许吓唬孩子,威胁孩子,能够很快让孩子按照我们的话去做,但说到底龙吟凤哕,我们无法通过这种方式,让孩子变得通情达理,落落大方。
教育是一个很慢很慢的过程,我们有责任拿出耐心来翟鸿桑,认真地告诉孩子什么是对的,什么是错的,让他成长为一个三观正、素质高的人。
这也是让孩子将来在社会中,能够受到尊重与欢迎的,最可靠的途径。

图片来源:《蒂莫西的奇异生活》
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