李云龙前传你们用18年等我长大,我用了整个童年,等你们离婚-煮字先生

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你们用18年等我长大,我用了整个童年,等你们离婚-煮字先生


来源 |周小宽(ID:xiaokuanjoy)
有人说,婚姻不幸福,
但为了孩子,不能离婚。
这真的正确吗?
好好想一想,
徒有其表的亲密关系,
是真的对孩子好吗?
朋友圈看到一张图,每年高考过后,中年夫妻离婚的数量就激增,民政局一般不劝,果断给他们发离婚证,因为已经忍耐到了极限,无法挽回。
我好像看到了自己13年后的选择,孩子5岁权宁一,对婚姻已经绝望尉迟真金,也不打算再挽救了。
这是一段读者在文章下的留言。

最近几天,高考成绩出来了,伴随高考结束的是,中年夫妻的离婚浪潮,各大公号都有类似新闻。
据说知乎有一个这样的提问:
“如果面对一段痛苦的婚姻,要不要烧完整个青春,换来孩子结束高考?”
假如,此刻的你,就像那位读者一样,打算用13年的时间等待孩子长大成年,再去结束自己的婚姻。
那么在做出这个决定之前,或者不假思索地沿着这个路径走下去之前。
我想,你可以先问问自己几个问题。
因为,既然 “离婚”是人生的大事,需要思考后再去审慎决定,而面对痛苦的婚姻,“不离婚”,同样也是一个有关人生的重大议题,也需要思考后,再去做出自己的决定神厨小福贵。
我们不妨跟着下面6个问题去思考一下。

01
如果你对自己都不真实,
你的孩子敢活得真实吗?
很多有素质的父母,觉得自己早已不吵不闹,不当着孩子指责伴侣,那么孩子就不会直观地感觉到婚姻中各种问题。
这样拖到孩子大了,再离就好。
但是,你的亲密关系的真相,其实,你的孩子的潜意识,完全知道。
关系中的一切,
那些不被提起的隐秘,
其实在日积月累中
全都被孩子全方位地体验着,
在潜意识深处,
感受着。
这不是你可以阻止和改变的,而你可以选择的是:
以一种对自己和他人真诚的方式去面对这个真相,处理面对;
还是以一种虚伪、回避的方式去掩埋粉饰,对你的孩子撒谎,让你的孩子和你一起,变得不能真实。
当你是孩子的父母,如果你决定了要撒一个谎,你的孩子一定会帮助你圆这个谎,这是真相曾敏杰。

如果从小就生活在关于家庭的谎言里,如果从小就开始帮自己的父母圆人生的谎。
你知道对于孩子来说,这种圆谎的代价是什么吗?
02
你压抑的情绪,
忍受的愤怒,
都去哪了?
负面情绪,就是一种能量,无论你怎么压抑,它总是有个出处的,水满则溢。
你的意识没有那种力量,也不可能,完全将你在糟糕婚姻中产生的各种负面情绪,处理干净,锁死在一个盒子里东方尊峪。
那么,“为了孩子忍受”的那么多年婚姻里面,那些压抑的情绪,不能发泄的愤怒,得不到满足的空洞,身处寂寞的难过......
这所有的“暗物质”,都去了哪里?
知道“投射”吗?
就是我们把自己不能处理的糟糕的情绪和感受,无意识地扔到另外一个人身上(通常这个人,是一个不会因为被扔而有能力报复我们的人,例如我们的孩子)。
这就是我们的本能,本能是你无法控制的。
所以,关于这个问题,你的答案是什么呢?
03
勉强维持不爱的关系,
对孩子伤害更大
一个是他的父亲,一个是他的母亲,最完美的状况,是父母相爱。
但假如很遗憾的,你无法给孩子最完美的状况,那么至少,不要让孩子为难。
不要让孩子成为一种粘合破碎关系的工具,不要让孩子成为一种一个人对另一个人的威胁。
让孩子就做孩子。
认同父亲是好人课间好时光,还是认同母亲是好人?
为妈妈说话,还是为爸爸说话?
妈妈和爸爸究竟谁更可怜?
如何看待妈妈或爸爸在婚姻中一直持续的出轨以及欺骗?
如何看待父母之间的敌对,或者长期的冷漠?
相信妈妈对爸爸的攻击,还是相信爸爸对妈妈的攻击?
这些东西,如此冲突而又真实地存在于孩子的内心之中,他怎么整合和面对这种矛盾?

如果父母关系结束少年卫斯理,那么他可以获得一个解释以及一个解脱——父母关系失败,因此分开,我不需要去承担什么,我不再身处其中,我不是一个关键点。
但如果你们一直一直不分开,那么,你能保证,你的孩子能够好好的,简单的,只是安心地做一个孩子吗?
04
为了孩子不离婚,
你孩子就会幸福吗?
孩子和父母有着最深的链接,以血缘的方式,以潜意识的方式,在你看不见的地方。
这种链接,蔓延着巨大的影响,构成了我们常说的原生家庭这个词。
很多做出“等孩子长大了再离婚”的决定的父母,也许并没有认真地想过,就理所应当地以为:“完整的家庭”就是我能给孩子的最好的安排,会换来孩子的幸福。
牺牲自己噢特曼,让孩子活在完整的家庭里,这种安排,真的好吗?
徒有其表的婚姻,
让你难受,让你消沉,
让你不甘,让你阴郁。
你的伴侣估计也好不到哪里去,那么处在这样的状态之中的你们,怎么养育出内心阳光灿烂的孩子?
每一个孩子,何孟怀都希望父母快乐,并本能地将父母的快乐当做自己的责任。
讨好父母、力求完美减少父母的焦虑、努力变得优秀以令父母展现欢颜,这是心理学的一种观念。
当你不快乐的时候,你的孩子就会本能地为你做很多很多事情。
当你有沉重的心理负担,孩子就会看你脸色以他的方式去为你默默分甜味开胃菜担。
关于这些青铜修炼手册,你能意识到吗?

05
你期望传递给孩子的信念是什么?
身为父母,在养育观念上不伦纯爱,除了让孩子吃饱穿暖、读书学习,更多的是,潜移默化之中,传递父母对于人生的信念给孩子。
关于婚姻,你的信念是什么?
你如何看待婚姻,如何对待亲密关系,如何面对不幸福的婚姻,如何面对婚姻选择的失误......
你是否还相信幸福,是否愿意为自己负责,是否有力量为了自己的幸福去争取......
这些重大的人生信念,都将透过你的一言一行相聚耶稣的家,在每一天的日子里,传递给你的孩子。
行为,远胜说教本身。
生活,远胜于道理本身。
那么圣人请卸妆,假如你要在不幸福的婚姻里,一直待着,支撑你的人生信念是什么?
你觉得你的孩子会不会在潜意识中认同和传承你这种信念,还是以为这丝毫不会影响他呢?
06
人生不完美,谁都会犯错,
你希望孩子未来如何面对犯错?
如果说固始教育网,你觉得你的婚姻真的是一个错误,有一个硬伤,那么你们的孩子会看着你们,全身心地感受你们。
如何面对这个现状,如何看待,如何承担,又如何解决,这是对孩子最宝贵的教育。

因为人生处处不完美,处处有挫折。
跌倒可以爬起,犯错可以再来,才是活下去的最佳态度。
如果你在很多事情上,当着孩子的面,指点江山激昂文字,独独面对自己人生最重大的关系之失误,却不面对、不解决、不负责。
你唯一做的彼爱无岸,就是在以极大的耐心拖到“青春烧完”。
那你真的希望,你的孩子从你身上,学到这种对待人生重大事件中的错误和困局的态度吗?
知乎的这个热点问题,其实提得就有问题。
“面对痛苦的婚姻,要不要烧完整个青春,等孩子高考结束再离?”
提问的人费县龙之媒,也许从没想过,对于他挚爱的孩子来说,人生中最重要的事情,是不是只是高考?
如果说,高考,或学习,就是人生最重要的,那么离婚、家庭结构和环境改变,的确有可能在一段时间里,影响孩子的学习。那么为了孩子不离婚,是合理的、正确的、富有牺牲精神的。
但是,人生中,真的只有高考吗?
我们常说的,面对、勇气、信念、承担、努力、争取、诚实、希望,我们一生中始终追求的,爱与被爱,对于幸福极其重要的亲密关系。
这一切,也需要父母一点一滴,交到孩子的手中吧。

无意指责任何一个离婚或不离婚的人,就个体而言,每个人都有自己的现实和考虑,价值观和权重。
所有的问题,我都是为孩子问的。
我所提问的对象,也仅限于那些坚定地表示“我想离婚但我为了孩子只能自我牺牲不能离婚”的父母。
不完美的婚姻,是人生成长的功课。
如果努力了也无法改变婚姻的困境高原红简谱,是一种遗憾。
诚实地说,这对身在其中的成年人和孩子都有一定的影响李云龙前传。但影响是什么?却在父母的定义之中塑造着。
如何不使这个遗憾成为三个人的特别是未成年孩子的悲剧,可以说安东尼梅森,是身为父母的责任。
你无法令事情完美,是的,然而,真实地面对,认真地思考,审慎地决定,成熟地承担。
那么这对孩子来说,会是一件,很好很好的事情。
听听你的心声。
END
作者:周小宽:心理咨询师、一个温柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。首部作品《你不必更好,也很好》正在热卖。


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